Скоро граждане страны доживут до момента, обозначенного на циферблатах, бумажных календарях и мониторах циферками, которые они считают поводом съесть и выпить значительно больше обычного.

Словосочетание “новогодний стол” не рождает в моей голове никаких фантазий. Ну, разве только творог и кофе. Или яичница на молоке и чай. Как вариант - отварная говядина и кефир. В общем, обычный ужин, написать заметку-другую, почитать что-нибудь, может быть, посмотреть какое кино. И спать. А утром, пока страна вымерла и улицы радуют отсутствием празднично настроенных человецев, пойти погулять.

Людей, которые будут в эту ночь набивать желудки жутковатого облика концентрированной отравой под названием “ведро оливье”, вливать в себя литры водки и невкусного “шампанского” с химической “фруктовой” отдушкой, отчаянно тупить до утра в телек в надежде увидеть что-то не слишком тошнотворное, мне искренне жаль. И ладно ещё, если это новые люди, если алкоголь помогает сломить неловкость в общении и наладить контакт, но сколько народищу ведь соберутся теми же составами, что и каждую пятницу, и будут лакать ту же самую отраву, даже марку не сменят.

К слову, задумаемся над советским салатом “оливье” в самом распространённом народном виде его. Колбаса с горошком, картошкой, майонезом и незначительными вариациями. Друзья мои, о чём этот салат? Разве не понимаете, что он о голоде и сытости? Это салат карнавального насыщения. Он нужен лишь для того, чтобы голодные люди раз в году наелись от пуза и до отвала, до отвращения. Потому и рубят его вёдрами и тазиками, чтобы наверняка, чтобы никто не остался голодным. Тупой хлеб к тупым зрелищам. А этот “салат” некоторые ещё и с хлебом едят. И с водкой. Натурально кладут это всё в себя. Глядя в телевизор.

В самом деле, подумайте и откажитесь от вёдер и тазиков с этим тяжелым ядом. Если уж так для вас важен этот вкус именно в это время, сделайте каждому участнику застолья маленькую розеточку оливье. Чтобы и вкус, и не так страшно било по сердцу и печени. Им ведь и так достанется. Да и повседневно достаётся. И не только от еды и питья, особенно сердцу.

Вместо водки купите хорошего чаю, минералки. Не можете отказаться от водки - возьмите хотя б получше какую-нибудь - из спирта люкс и артезианской воды. А лучше возьмите какой-нибудь напиток, подвигающий к смакованию вкуса, а не к хлопанию одной за одной. Виски, например, коньяк нормальный (не из тех, мерзавчики которого гастарбайтеры и прочие дворники берут в будни к обеду), арцах, писко, самбуку с правильным набором бокалов к ней, да мало ли…

Ну и, в общем, помните, что эта ночь не последняя в жизни.

Между прочим, видел сегодня прекрасную сцену. Стоят пятеро мужиков, и один из них говорит остальным:

- Не, конечно, можно сделать всё как обычно, а можно, послушайте, устроить настоящий праздник, как у людей: поехать всем вместе к нам, купить водочки, несколько куриц-гриль…

Я боюсь даже представить, как же у них бывает обычно.

 

---

Запись опубликована в блоге Записки Дениса ЯЦУТКО. Оригинал записи находится здесь.

Под Новый год остро вспомнились Холмы.. ( ещё 5 метров непретендующих на художественность летних фотографий )

В наше время каждый приличный подросток подумывал время от времени о том, чтобы сбежать из дома. Некоторые даже сбегали. Например, одноклассник мой Женя (хорошист, между прочим, и в музыкальной школе на балалайке играл) однажды сбежал почти на два месяца. Считалось, что школа, родители и милиция его ищут. Но только считалось. На самом деле, никто его не искал. Мы, его одноклассники, прекрасно знали, где он живёт, но ни школьный инспектор, ни милиция ни разу не то что не проследили за нами – даже не поговорили. Очередной классный руководитель только (кто тогда был, даже и не упомню: слишком часто они менялись) спросил (или спросила?) о нём коротко, мы коротко ответили, что, мол, не знаем ничего. И всё.

Сначала Женя жил в подвале одного выселенного старого дома в самом центре города. Ворота в подворотне были наглухо закрыты, перелезть через них было невозможно, потому как возвышались под потолок, подлезть под ними тоже. Зато можно было попасть в нужный двор через кухню одного кафе, выходившего парадным входом на проспект Карла Маркса. Мы были наглые тринадцатилетки – влетали на эту кухню, как стихийное бедствие, по дороге через неё прихватывали что попадалось под руку съедобное (пару-тройку пирожков, котлет, булочек, какую-нибудь бутылку), зло, весело и дерзко смотрели на суетящихся поваров и из чёрного хода выходили в искомый двор. Там спускались в подвал. В подвале стояла койка, застеленная каким-то романтическим тряпьём. На койке сидел и ухмылялся Женя – с ополовиненной бутылкой пива в руке и с сигаретой в зубах. Он приветствовал нас, мы рассаживались на деревянные ящики, важно курили и беседовали о свободе, зависимости и возможностях. Потом уходили. Опять через кухню. Ума не приложу, почему кулинарным работникам ни разу не пришло в голову вызвать милицию или хотя бы просто рявкнуть на нас.

Однажды мы с двумя чуваками вновь пришли после уроков к тому кафе и увидели, что ворот в подворотне нет. Мы вошли во двор и увидели, что спуска в подвал тоже нет – он завален строительным мусором, а вокруг разбросаны следы пребывания строительных рабочих: вёдра, рукавицы, лом, изгвазданные цементом носилки… До следующего дня мы считали Женю погибшим.

Но всё обошлось. Он подкараулил нас с Игорем идущими домой после уроков и позвал в какой-то одноэтажный угловой домик в паре кварталов от школы. В домике жил истатуированный боец скота Толик, лёгкий пьяница лет двадцати. Где Женя с ним познакомился, тайна велика, но, так или иначе, Толик его приютил, кинув ему в углу на пол что-то вроде караульного тулупа.

Нас зазвали в гости, усадили за круглый деревянный стол, накрытый потёртой скатертью с бахромой, Толик выдал всем по две бутылки пива. Бесплатно. Это было круто. Мы важно пили пиво и важно курили, ощущая причастность к запретному, Женя чувствовал себя круче варёных яиц, а Толик наслаждался тем, что он старше и умнее нас, шкетов, что наглядно демонстрировал, показывая и даже объясняя карточные фокусы, которые мы не могли повторить.

В гости к Толику мы ходили несколько дней, после чего Женя сказал что-то такое, не помню точно, но очень трогательное, вроде того, что он по балалайке соскучился или по маминым котлетам, и вернулся домой. Внезапно.

Не знаю, было ли ему что-нибудь дома, но в школе не было ничего.

Сам я сбегал из дома не так романтично. Уж не помню, чем меня достали в тот раз родители, но это, конечно, значения не имеет: всех подростков родители время от времени чем-нибудь достают. Чаще всего не разрешают чего-нибудь. Наверное, что-то и мне не разрешили. Я и ушёл. Взял какие-то вещи, чтобы переодеваться (не ходить же всё время в одном и том же, ей богу), положил сумку с ними в автоматическую камеру хранения на автовокзале, днём где-то шарахался в одиночестве, о чём-то размышлял, а ночью перелезал через забор бабушкиного дома (бабушка и дедушка были тогда в Заполярье, за домом присматривала старенькая прабабушка), забирался на чердак и там спал. Недолго. Ночи две всего, кажется. Потом вернулся. Кажется, родители со мной о чём-то беседовали после этого, не помню. Вернее, не не помню даже, а не обратил внимания: слишком был погружён в себя, чтобы всерьёз воспринимать слова взрослых.

Были и ещё какие-то побеги среди сверстников. Но ни один из них, из нас не собирался, как книжные и киношные мальчишки, бежать в Крым или на Северный полюс, прибиваться к геологической партии или уходить жить в лес, никто из нас не готовил для побега верёвки, крюки, рюкзаки и удочки. Вот пива пару бутылок в укромном месте за гаражами припрятать – это могли. И, кстати, никто, насколько я понимаю, не собирался убегать навсегда. Никто вообще ничего не собирался. Просто вдруг импульсивно как-то уходили и так же внезапно возвращались, когда начинало сильно хотеться котлет.

 

---

Запись опубликована в блоге Записки Дениса ЯЦУТКО. Оригинал записи находится здесь.

В 1967 году в журнале The Realist была опубликована картинка The Disneyland Memorial Orgy - эдакая невинная фантазия на тему весёлой групповушки любимых мультгероев западного обывателя. Всё настолько невинно, что даже половые органы нигде не прорисованы, всё скрыто. Но бросается в глаза одна деталь – на переднем плане установлен огромный портрет Микки Мауса, на него мочится некий мультяшный пёс. Стоп-стоп-стоп… Точно! Да это ведь поклонение диаволу! Оскверняемое выделениями телесного низа изображение божества (кто-то сомневается в том, кто является главным богом в мире Диснейлэнда?), вокруг которого все совокупляются и предаются прочим порокам. Причём в совокуплениях участвуют козлоногие и крылатые демоны и животные, присутствует и содомия. И всё это за стенами города, ближе к природе, к местам неокультуренным, а следовательно находящимся во власти диких, необузданных, неподвластных божеству порядка поганых духов.

 

---

Запись опубликована в блоге Записки Дениса ЯЦУТКО. Оригинал записи находится здесь.

Откуда мы знаем, что творится вокруг, буквально рядом с нами, когда мы спим?

Нет, нам, конечно, могут рассказать.

 

---

Запись опубликована в блоге Записки Дениса ЯЦУТКО. Оригинал записи находится здесь.

С восьмым классом:



Слева направо - Динара, Джамшед, чуть сзади Алексей, в центре я, стоит в салатовой майке Асатилло, называющий себя Олегом, сидит Шухрат (одноклассники зовут его Шуриком), потом Анжела и Барчинбек.

Картинка кликабельна.

 

---

Запись опубликована в блоге Записки Дениса ЯЦУТКО. Оригинал записи находится здесь.

Прельстивое ололо и удовольствие от безумия: http://community.livejournal.com/ru_folklore/266758.html

Скрипки Страдивари делал для понятно кого. Для пацанов он делал БАРАБАНЫ.

Один: Подборка новогодних песенок заблаговременно, чтобы успели к НГ слова разучить: http://nabliudatelj.livejournal.com/52942.html

upd/PS/Два: Афри Игоревна - гиперзвезда!

Давно не попадалось под руку текстов этого адового автора, а тут попался - и сразу такой, что автора загрызть и мясо выблевать. Смотрю на подпись - Панюшкин. Ну кто бы сомневался. И как люди умудряются писать столь омерзительные вещи? Талант.

МОСКВА, 24 декабря. ОВД по Тверскому району Москвы возбудило уголовное дело в отношении Тимофея Шевякова – известного блогера, бывшего сотрудника «Фонда эффективной политики». При обыске у него был обнаружен пистолет.

Как сообщил «Росбалту» источник в правоохранительных органах, обыски в квартире Тимофея Шевякова на улице Чаянова прошли еще 9 декабря. Данные мероприятия проводились в рамках уголовного дела, возбужденного в отношении блогера в марте этого года по ст. 282 УК РФ (возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства).

В результате сотрудники ГУ МВД по ЦФО обнаружили у Шевякова пистолет «Браунинг» и пять патронов к нему. Вчера по данному факту ОВД по Тверскому району возбудило в отношении Шевякова уголовное дело по ст. 222 УК РФ (незаконное хранение оружия). С него взята подписка о невыезде.

Интересно, подбросили? Впрочем, даже если нет, повод для обыска убийственный. Кажется, 90-е кончились совсем.

В тему из старого: http://yatsutko.net/index.php?option=com_content&task=view&id=271&Itemid=1

Канарейка выдрала у зяблика из хвоста огромное перо почти с себя длиной и гордо прыгает по клетке, не выпуская добычи из клюва.

Пятиклассник-азербайджанец, наделав у доски ошибок, вздыхает:

- А Азербайджани я отличник был...

Его одноклассник-таджик спрашивает:

- Зачем сюда приехал?

Тот снова вздыхает:

- Я откуда знаю...

Интересные фотографии возможно гибридов воробья непонятно с кем - http://www.philjeffrey.net/StrangeSparrow.html

К слову, кто знает, с кем из доступных в Мск ("птичка", магазины) воробьинообразных скрещивается домовый воробей? И с кем вообще, кроме испанского, полевого и индийского воробьёв же?

Реквестирую ответов, ссылок и ссылок на этот псто в профильных местах.

Фото на память:

Клёвая жирная добавка к этой старой подборке религиозно-национального говнорепа: http://lj.rossia.org/users/tiphareth/1329903.html

"Алгоритмы Яндекса" - говно. Служба поддержки Яндекса - тоже говно: обидели Александру стандартной отпиской для сеошнегов, фактически обозвав её прекрасного Хмура спам-сайтом. Натуральное свинство: алгоритмы роботов, мол, приняли решение, а мы тут сидим как тупое приложение к роботам и с людьми разговаривать не умеем. Пидарасы.

upd. Помпезные, но уже не пидарасы: отелились и обещали починить.

Помогал сегодня пятикласснику с арифметикой и столкнулся с непреодолимым препятствием. Объясняя ему, как переводить кубические сантиметры в кубические же метры, взял пример из их учебника и получил недоумённый взгляд, когда написал на доске что-то с десятичными дробями. Подумал, что они этого, наверное, ещё не проходили, исправил на обычные дроби - и опять непонимание. Спросил, как они поступают, когда что-то не делится нацело, округляют, может быть, или ещё как. Он посмотрел на меня несколько секунд, не мигая и сказал, что не понимает, о чём я. Тогда я развёл руками. Ну смотрите - дано 12 540 000 cm^3. В m^3 это получается 12,54. Как можно записать этот ответ, если не знаешь дробей и не умеешь округлять до целых? А пример из их учебника. То есть, имеется в виду, что они уже умеют как-то это записывать.